Связались мы тут по работе с одним хостинг провайдером, а у него то одно, то другое - или виснет сайт и зайти не можем, или какую-то ошибку выдаёт. Сейчас хотим найти нормального провайдера.
Тип: Сообщения; Пользователь: Berkut
Связались мы тут по работе с одним хостинг провайдером, а у него то одно, то другое - или виснет сайт и зайти не можем, или какую-то ошибку выдаёт. Сейчас хотим найти нормального провайдера.
Сдаётся мне, что возможности прокси-сервера сильно преувеличены.
Почему столько шуму вокруг этих смартфонов? Что в них такого особенного? У меня уже который год обычный кнопочный телефон и он меня вполне устраивает. И купить его, кстати, сейчас можно совсем за...
— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.
Спортом интересуюсь. Постоянно смотрю различные спортивные состязания. Слышал, что можно неплохо заработать на спортивных ставках. Раньше с этим не сталкивался, поэтому подскажите, пожалуйста - а как...
Учительница: – Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.
"Делу время, а потехе час", - подумал Михал Соломонович в 2 часа ночи: отложил перфоратор и взял скрипку...
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
Я держу тебя под душем, Ты визжишь приятно слушать. Нервы режет- словно ток. Да, не любишь кипяток.
– Будешь шутить насчёт моей фигуры – получишь в лоб! Понятно?
– Да.
– Что тебе понятно?
– Что твой лишний вес планирует меня убить.
Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.
Мне тоже нравятся компьютерные игры. Играю в них давно. С возрастом, что интересно, они ничуть не надоедают. Посмотрел эти игры. В них же по сети с живыми людьми надо играть. Попробую. Думаю, что мне...
Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя: - А какой у вас тариф на экзамене? Препод: - БЕЗЛИМИТНЫЙ...
Некрасивых женщин не бывает, а бывает мало комплиментов. А про то, что водки не хватает - это оправдание импотентов.
- Ребята, а приветствие по времени 6 минут. Укладываемся?- Укладываемся!- Ведь в КВНе, как на банкете: главное – не перебрать!
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "Нет!"
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...
Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.