Вид для печати
На уроке учительница:
- Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
- Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
- Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
- А я за*****лся дома мусор выносить!
- Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
- Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая!
Вовочка ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.
Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза? Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.
Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
Хахахах :0044:
достаточно тонкий анекдотЦитата:
Сообщение от Tenar1
Мне интересно, почему взяли именно это имя)
Больше всего первый нравится.:0044:
И что самое главное все они жизненные.
ух эти вовочки
- Вовочка! Ты что там во дворе делаешь?
- Гвозди забиваю!
- Смотри по пальцам не попади!
- Ха! Их Петька держит.
Вовочка этот) Ржака)
Вовочка пригласил на день рождения Машу. Накрывает на стол. Бутылочка коньяка, фрукты, конфеты, пепельница. Звонок в дверь. Стоит Маша в школьной форме с ранцем и "сменкой".
- Ты куда так разоделась?
- А что, мы завтра в школу не пойдём?
Почтальон принёс депешу. Звонит в дверь. Выходит мальчик Вовочка. С рюмкой и сигарой. Опешивший курьер спрашивает.
- А взрослые дома есть?
- Сам то, как думаешь?
Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
вот сколько лет уже про вовочку анекдоты есть. и все новые и новые .
и в тему жизни :)
Вовочка, из рук вон, стал плохо заниматься в школе. Учительница применила все возможные педагогические "приёмы". Но всё тщетно. Остаётся "крайний метод". Вызывает отца в школу. Тот приходит. Объясняются и ... ЧУДО! Вовочка делает все домашние уроки. Тянет руку. Выходит к доске и отвечает на все дополнительные вопросы. Посещает дополнительные занятия. ... Учительница в "шоке"! Тайно встречается с Вовочкиным отцом.
- Как Вы смоли такого добиться?
- Да элементарно! Купил журнал «Плейбой». Показал ему. и спросил. - "Ну? Какая Баба нравится?"
- Вот ЭТА!
- Что ты! Таких только отличники "трахают"
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
- Миша! Ты как оденешься на карнавал?
- Я одену клёшаные брюки. Рваную тельняшку. Перевяжу глаз ... и буду пиратом!
- А Ты Машенька?
- Я одену мятую юбку, халат на голое тело и буду Бабой Ягой!
- А Ты Вовочка
- Я одену коричневые носочки , коричневые трусики.Коричневую маечку и бейсболку. Я буду говном. И обосру Вам весь вечер.
Папа проверяет дневник у Вовочки. По математике двойка.
- За что?
- Да у меня учительница спросила. Сколько будет трижды два? Я говорю шесть. А она мне, а дважды три?
- А какая хрен разница?!
- Вот и я так ответил!
не хорошо только про Вовочку
Девушка впервые забыла накраситься и Вовочка подумал, что пришла новенькая в класс.
- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.
все анекдоты - это часть реальной жизни, случаи нелепые
Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!
После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
Население - за то что руки плохо мыли,
Врачей - за то что плохо лечат.
Наградят героев: чиновников и телевизионных мудазвонов.
- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?
хахаха