Поиск:

Как жаль мне женщин, бросивших меня ...

Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё...".

Блондинка объясняет дорогу таксисту: - Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

Если соседка приходит к вам за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

Только задумаешься о списке смертных грехов и начинаешь замечать, уж больно подозрительно они смахивает на список моих планов, на выходные....

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: – Точно как в...

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера у моей жены права забрали!

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке . Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только...

На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влю***юсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.

- Откройте, милиция!
- А зачем вы там закрылись?

Василий Иванов из Новосибирска, после очередной пьянки, со злости удалился, с Контакта, однаклассников и даже с файсбука, это был единственный случай, когда водка победила социальную сеть.

Парикмахер клиентке: – Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: – А можно как раньше, ножницами?

Тонкости русского языка: борщ пересолил - с солью переборщил.

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И желательно каждый день новых....

Пожилая дама говорит мужу: – Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху?
– Конечно! Ты теперь похожа на старика…

Все всегда идет по одному сценарию... Он — огонь, она — лед. И, как только лед начинает таять, огонь медленно угасает...

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?...

– Милый, я пойду с подружками погуляю! – Только возвращайся трезвая! – Офигеть… ну тогда до послезавтра…